Krixtiano Degli Assanti detto Asso è un rampollo di una nobile casata di uomini addestrati all'arte della guerra e avezzi alla vita militare.
Narra la leggenda che i primi Degli Assanti comparvero nel grande film della storia nell'Antica Grecia quando Menelao Degli Assanti pazzo d'amore per una donna di facili costumi Elena La Troia, cugina di Elena di Troia, si gettò a cavallo di un destriero bianco contro una falange spartana composta da ottanta fanti.
Il proverbio che dice "Scherza coi fanti ma lascia stare i santi" quella volta non fu veritiero in quanto gli Spartani lo fecero prigionero e dato che erano reduci da sei anni di astinenza nelle steppe del Pelopponneso se lo inchiappettarono a passo di carica.
Nell'antica Roma, Marco Tullio Degli Assanti tribuno romano frappose il suo corpo tra la lama di Bruto e il corpo del condottiero maximo Caio Giulio Cesare.
Prese una pugnalata e Bruto disse "Io so Bruto ma anc' te nun sei un fior...".
Secoli dopo alla guida degli Stronzogoti il temibile Tansarico Degli Assanti alla guida della tribù dei Tantali invase lo stivale e mise a ferro e fuoco Roma e tutto il Centro Italia.
Nel Medioevo c'era Romualdo Degli Assanti a sedare il tumulto dei Ciompi nella Firenze del Duecento.
Il luogotenente di Colombo sulla SantaMaria era Edgardo De Los Assantes e fu lui che gridò "Terra, Terra, Terra..." dalla torretta della caravella.
Peccato che erano partiti da mezzora e lui si era girato dalla parte sbagliata e la terra che vedeva era il porto di Palos dal quale erano appena salpati.
I galeotti che facevano parte dell'equipaggio stavano dormendo e le grida di Edgardo scatenarono le loro ire.
Lo presero, lo impalarono sul pennone di mezzo e lo presero a schiaffoni in seicento.
Alla fine ci stirò le penne e non vide mai il Nuovo Mondo.
Alla corte del ReSole il capo della Guardia Reale era Jean Louis Des Assantes che fu uno degli ultimi ad arrendersi ai rivoluzionari nel 1789.
Fu ghigliottinato alla Bastiglia da giacobini incazzati. La testa rotolò a terra e finì in mezzo ai piedi del boia, il Des Assantes privato del corpo però ebbe la forza di gridare ancora "Non mi hai fatto niente faccia da culo....Vive la France!!!!"...il boia fece una risata di scherno e iniziò a giocare una partitella di Pallacorda con la testa del malcapitato.
Nella Milano dell'Ottocento, fu Gunter wolfgang Von Assanten, Feld Maresciallo della guarnigione austriaca di stanza nella città meneghina a fronteggiare i Martinitt nelle Cinque Giornate.
Salì sulle barricate e iniziò a gridare "Comunisti di mmerda!", dall'altra parte qualcuno gridò "Uè, ma il comunismo ancora non esiste", e lui "Io sono veggente e allora?", e quegli altri....."....allora beccati questa sfera di cristallo" e gli spararono in mezzo agli occhi con una palla di archibugio.
Durante la Prima Guerra Mondiale il colonnello Armando Degli Assanti Della Gherardesca Del Monte dei Paschi di Siena si gettò a capofitto nella guerra di posizione, visse per cinque anni in una trincea carsica in mezzo ai suoi uomini, guerreggiando con gli austriaci della trincea dirimpetto.
Si divertiva come un pazzo tra reticolati e sacchetti di sabbia e quando un messo gli comunicò che la guerra era finita tentò il gesto estremo.
Anni dopo Asdrubale Degli Assanti fu uno dei gerarchi più in vista del ventennio.
Telefonava tutti i giorni al Duce chiedendo "Benny quando entramo in guerra", e quell'altro "Asdrubale non preoccuparti sarai il primo a saperlo".
Infatti se guardate il filmato dell'Istituto Luce del 10 giugno 1940 noterete che sul balcone di Palazzo Venezia a fianco al Duce a Starace, a Galeazzo Ciano, c'è Asdrubale degli Assanti con l'orbace e il fez che che canta EIAEIAALALA!
Fu mandato in Russia, in Africa, in Grecia e in Albania ma morì nel bagno di casa sua perchè scivolò sul sapone nell'uscire dalla vasca.
Era il 24 luglio del 1943, ma lui non avrebbe mai tradito il suo Duce....forse.
Dopo mille peripezie un rivolo dei Degli Assanti, non si sa come, non si sa dove, non si sa perchè e nemmeno per come, si ritrovò nella SenaGallica.
A metà degli Anni 60, o giù di lì da un ramo militare della nobil famiglia nacque Krixtiano Degli Assanti.
Appena nato spaventò l'ostetrica gridando "Folgore!".
Saltò giù dal letto e fece sei giri dell'ospedale di corsa.
Fino ai vent'anni si sa poco di lui. Intorno ai ventidue, ventitre anni si arruolò nei parà ma ben presto si stanco di fare solo mille flessioni al giorno e si congedò con seicento lanci e il grado di colonnello.
Fu allora che conobbe la figlia del Re del Ferro, Claudia L.
Il matrimonio tra uno dei migliori partiti senigalliesi del tempo (vabbè è una cazzata ma il blog satirico dev'essere un po'infarcito di cazzate), e l'aitante Krixtiano fu cosa fatta.
Il Krixtiano finì in Polizia lei all'ufficio titoli di una nota banca regionale.
Al lavoro lui chiedeva di partecipare alle retate, agli inseguimenti, ai pedinamenti, alle operazioni sottocopertura perchè diceva che altrimenti non si divertiva.
Una delle operazioni più audaci a cui prese parte fu quella volta in cui sull'Autostrada all'altezza di Marzocca notò una macchina sospetta che aveva dei movimenti sussultori.
Lui e il suo collega si fermarono e controllarono.
C'erano all'interno due signori con la faccia spiaccicata nel deflettore che si stavano ingroppando.
Krixtiano scese, bussò nel vetro e chiese con garbo "ke cazzo state facendo culattoni di merda".......quelli risposerò, "ma noi veramente stavamo giocando".
Krixtiano non conosce la tolleranza e non sa che la gente sfoga i suoi istinti ludici nei modi più disparati e li fece una multa di mille euro.
Krixtiano è anche un patito di sport.
La mattina si sveglia e corre nel tapis-roulant, non un tapis-roulant normale ma uno con i chiodi da otto centimetri per migliorare la circolazione.
Mentre corre la moglie fa colazione con la mano destra, veste un figlio col piede destro e l'altro col sinistro e lancia i biscotti al marito con la fionda.
Va al bagno, si rade col decespugliatore, lava i denti on l'acquaragia e si taglia le unghie con le forbici da potatore, si fa la doccia con l'acqua del frigo e si pettina con.......vabbè lassamo perde.
Va al lavoro di corsa (a Fano), e fa una sessione di pugilato con i colleghi.
Torna a casa, sempre di corsa, e accudisce i figlioletti Francesco Fagiolo Attila Degli Assanti e Luca Piccolo Principe Fagiolino Degli Assanti.
Li mette a letto in un materasso di "giottoli della Ferrovia", gli prepara un pranzo di pane e acqua e li manda a letto.
Dopo un quarto d'ora li sveglia gettandogli in faccia una secchiata di acqua a zero gradi al grido di "sveglia fannulloni dormite da una vita".
Li trascina dalla nonna materna, e si reca a giocare alla Capanna con la sua squadra del cuore, il Portone, al torneo Csi.
Questi sventurati calciatori amatoriali lo sopportano da anni ma non hanno il coraggio di farlo fuori dal team.
Finita la partita si reca ai bagni 74 dove fa sei partite a beach, una a basket ai duecento, si rilassa con un ping pong (ogni tanto per compassione fa anche il mio compagno di doppio), e quando si è scaldato bene va ad allenarsi per la maratona con Giampa e il cognato, che poveraccio essendo una persona normale arranca dietro i due pazzi esaltati.
Prima di tornare a casa fa la doccia (gelata) ai figli, li carica in bici e tenta di fare il record sul chilometro lanciato nel tragitto Bagni 74-Via Galilei.
Una volta giunto a casa cena spartana e partita a tennis dopo cena al meglio dei nove set, contro qualche sventurato, col custode che bestemmia tutto il calendario.
Tornata a casa la moglie spera, dopo una giornata così impegnativa e dopo tutto quel bromuro messo nei cibi, di farla franca ma lui se non ne fa tre senza toglierlo non è contento.
Prima di dormire si reca nella stanza dei trofei e lucida le coppe vinte a mini tennis ai 74 grazie alla mafia dei bagni che lo agevola ogni volta.
Telefonata di rito al ragazzo di Ravenna che gli hanno dato in affido e poi un bel sonno ristoratore dove sogna maratone, partite a beach e lanci dal paracadute.
Sogna anche di partecipare alle elezioni comunali con esiti migliori dell'ultima volta (zero voti), e di vedere Fini al governo.
Ogni tanto si reca anche in vacanza con il camper noleggiatogli da Claudio G. a prezzi veramente mafiosi.
Quest'anno è indeciso tra due mete: trekking estremo in Afghanistan o tour delle oasi irakene.
Vorrebbe che la Cla gli regali il terzo figlio che chiamerebbe Agamennone, ma lei ha minacciato lo sciopero del sesso e che piuttosto se la cuce.
Va a finire che la sua amica del cuore la celebre Betta aveva ragione quando disse:" Te Claudia l'hai sposato perchè non hai avuto il coraggio di dirgli di no!".......................
